BARZELLETTE VARIE Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini. Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico". Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo... Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato. - Si,mi dica!? - rispose una voce sensuale. Io tutta d'un fiato per superare la timidezza: - Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare? Lui un po' esitante: - Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove... ------------------------- Divieto di Fermata A Preganziol, in provincia di Treviso, ci sono molte iniziative comunali per la sicurezza stradale. Per impedire tamponamenti (di sederi) a catena, si fa divieto di fermata per contrattare. Chissà se indossando l'apposito gilet giallo catarifrangente... ------------------------- Il carabiniere Pietro Piller Cottrer è in ritiro da mesi per le Olimpiadi e quindi in astinenza sessuale forzata. Appena vinto il bronzo nella 30 km di fondo gli viene concessa una licenza premio per il giorno di San Valentino. Torna a casa, una piccola baita sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza con gli sci. Vede la moglie e le dice: - Bella la mia mogliettina! Vieni qui che sono mesi che non facciamo l'amore! E cominciano a fare l'amore con passione e trasporto. Appena finito lui le propone: - Dai... facciamolo un'altra volta! Ho fame arretrata... Lo fanno ancora ed ancora. Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa: - Pietro, ti prometto che lo facciamo ancora, ma almeno adesso togliti gli sci e vieni dentro a prendere qualcosa di caldo... ------------------------- Una donna muore improvvisamente ed in circostanze misteriose. La polizia chiede al marito: - La signora ha detto qualcosa prima di morire? E l'uomo risponde: - Mia moglie ha parlato ininterrottamente per gli ultimi quarant'anni... ------------------------- Una signora al meccanico: Mi dia 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se e' il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una controllatina ai fendinebbia... Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici? ------------------------- A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: 1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA. 2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. 3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. 4) Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo. Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora. Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." - Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere! Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici." La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano. Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!" Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche. I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI. ------------------------- Italia, Forza Cambiando l'ordine dei fattori il risultato non cambia. Niente paura... avete letto proprio bene! ------------------------- In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente,imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: - Provi a togliere lo scudetto... ------------------------- Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER € 5.00, HOT DOG € 6.00, SEGHE € 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina aD una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. - Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla? Lui sussurrandole nell'orecchio: - Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe... - Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante. - Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog! ------------------------- I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra: - France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!? Francesco ingenuamente: - E che ne so? C'era scritto "Salice"!!! ------------------------- Numero della Bestia Oggi è il 06.06.06, il numero della Bestia (per chi chiama da fuori Roma). ------------------------- Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro: - Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo. - Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna. - Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio. - Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in paradiso. - Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto. E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno. Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore. L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando. - Adesso è ora di passare un giorno in paradiso. Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla. - Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità! La donna riflette un attimo e poi risponde: - Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno! Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla. - Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili! Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice: - Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale... ------------------------- Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno! Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento. Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga. Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline. A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare. Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo. Al termine chiede a Satana: - Allora, quanto devo per la telefonata? Ed il diavolo risponde: - Sono 5 centesimi di euro... - Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri! E Satana: - Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale... ------------------------- Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro: - Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità... San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente. Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: - Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità... Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice: - Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno! Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto. - Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili! Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: - Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi... ------------------------- Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: - Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare? - Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto. Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. - Ok. E adesso? ------------------------- Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico. - Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete! - Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes! - E cosa ne deducete? - chiede Holmes. Watson riflette a lungo e poi replica: - Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo? Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: - Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda! ------------------------- Una signora entra in una farmacia a Livorno: - Bongiorno signora... icché le serve?? - E mi ci vole dell'Aspirina. Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine. - Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh??? - Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!! - Ahhh, ... vabbèè!!! - Le serve artro??? - Mi dia dell'alcole. Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri. - Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole??? - Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!! - Ahhhh!! E vabbè!!! - E gli ci vole quarcosarto... signora?!? - No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!! ------------------------- Se lei ti morde un orecchio, ma quella "lei" è un rottweiler... Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione... Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo, ma la seconda lo rimette a posto... Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è domenica... Se lei ha il reggiseno a balconcino, ma ha anche le mutande a saracinesca... Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille... Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!", ma cazzo... in salotto! Se sei sano come un pesce, ma ti fanno male le branchie... Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni... Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto... Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica... Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare... Se lei ha il viso d'angelo, ma, cazzo! Angelo è tuo fratello... Se hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania... Se tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito... Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili! Se hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da trent'anni... Se dal tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perché hai le dita nella presa... Se il mattino ha l'oro in bocca, ma tu hai un termometro nel culo... Se parli sette lingue, ma tutte in italiano... Se lei ti tiene sulla corda, ma dà anche un calcio allo sgabello... Se quando il gioco si fa duro, lei è già andata via... Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra... Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo... Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana, ci metti solo due minuti per fumarla tutta... Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... e non è il coraggio... e forse non servivano nemmeno due mani... Se il paese va a puttane e sono tutte a casa tua... Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa... Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo! ------------------------- La DIFFERENZA TRA LA (COLOMBA & LA FIGA) La Colomba é l'uccello della PACE INVECE La FIGA é la pace Dell'uccello ------------------------- Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana. Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera. Gennaro fa all'amico: - Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz! - Gennari, mo' ce penz'io! Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede: - What the hell you want? Peppino senza capire: - C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!! Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli: - Fuck you! Gennaro allora: - Peppi'... c'ha ritt 'o cafone? - Ha detto che non lo FA CHIU'... ------------------------- Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: - Papi, ma io come sono nato? E il papà gli risponde: - E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI! --------------------- Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore ho un problema di gas intestinali. Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perchè le scorregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne è accorto perchè sono silenziosissime e non puzzolenti, però è così." Il dottore la guarda e sussurra: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodichè torni da me e vedremo per la seconda parte." Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta "Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scorreggie sono si silenziose, ma di un fetore impossibile...!'' E il dottore, alzandosi con un sorrisetto le dice "Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite è guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!'' Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio. Autotrasportatore E quando lei... - Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice? - Chi t'ha mai detto niente! E quando lei... - Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada??? - avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo E quando lei... - Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali? - no sempre pagato tariffa piena E quando lei... - Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai? - chiamo la polizia, sarà morta E quando lei... - Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti? - cambio la serratura E quando lei... - Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ???? - speriamo di affogare E quando lei... - Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena? - per i banditi E quando lei... - Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre? - perché se corro ti rivedo prima E quando lei... - Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore? - Lo vedi? Ti attacchi a cose di 5 anni fa... E quando lei... - Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso? - No, c'avevo la birra anche io! E quando lei... - Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie? Perché te mai niente? - Non la conosco neanche E quando lei... - Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici? - No, me lo ricordo da solo... E quando lei... - Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere? - prova con un rimborsino spese... E quando lei... - Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti? - Eh!... fai tanto il figo e poi... E quando lei... - Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è vita dopo la morte? - Dopo la tua di sicuro! E quando lei... - Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico? - Si, perchè so che ora mi capisce! E quando lei... - Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure 'Ti amo come il primo giorno...' Te, se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente... - Come no? 'Il marito in lacrime...' E quando lei... - Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso? - No... prima no... E quando lei... - Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai? - Lo libero subito E quando lei... - Ma te, perché per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po' mentre facciamo l'amore? - Ma vaffanculo! E quando lei... - Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con un'altra pensando a me? - Posso fare da solo? E quando lei... - Ma te, perchè stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila? - Perché c'è più figa... E quando lei... - Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con quelle donnine per la strada? ...ma te ...non è che anche tu sei come lui? - No!... io darei un colpo anche alla Rina...! E quando lei... - Ma te, perché da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare? - Tanto... una cazzata o due... E quando lei... - Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito? - Si! Tutte le volte che lo facciamo...! E quando lei... - Ma te, perché quest'Estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro! - Si! Ma perchè ce lo devo portare io...! Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare la figura dei suoi idoli, una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro. A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto. Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede: "Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?" Il signore, guardando attentamente, risponde: "Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano niente... quello del centro... è di sicuro Lucio Dalla!" Il dubbio di oggi: in Cina come le chiamano le Pagine Gialle?

Hoover Lapo Dopo il successo del rilancio del marchio FIAT, anche altre grandi aziende internazionali si sono servite del fiuto di Lapo Elkann. La Hoover lo ha ingaggiato per lanciare le nuove linee di aspirapolveri...

Nuova FIAT Coma L'eccezionale vena creativa (per la quale usa delle apposite siringhe creative) di Lapo Elkann, unita al suo fiuto eccezionale gli hanno permesso di fare tesoro dell'esperienza appena vissuta. Ha dunque proposto di creare la nuova FIAT Coma. Questo nuovo modello sarà disponibile anche in versione "Irreversibile" (privo cioè di retromarcia).

Identità Sessuale Da quando Lapo Elkann è responsabile del marchio Fiat-Alfa Romeo, i visitatori del salone dell'automobile di Torino giustamente si ingegnano per accertare l'identità sessuale delle hostess presenti negli stand del gruppo...

Il denaro è come il sesso: se non l’hai non pensi ad altro. Se lo hai pensi ad altro.

Dio: dammi un assegno della tua presenza.

Perdi i tuoi soldi e hai perso solo i tuoi soldi, ma perdi tempo e hai perso una parte della tua vita.

Il denaro comprerà un bel cane, ma solo l’amore può farlo scodinzolare.

Chi parla continuamente di denaro o ne ha troppo o non ne ha abbastanza.

Quando l’ultimo albero sarà abbattuto, l’ultimo fiume seccato, l’ultimo pesce catturato, solamente allora scoprirete che il denaro non si mangia.

A che serve il denaro? Chi non l’ha, non ha coraggio; chi l’ha, ha dei pensieri; chi l’ha avuto, ha dei rimpianti.

Le banconote sono di carta. La carte viene dagli alberi. Quindi lo stupido che dice che il denaro non cresce sugli alberi è un grosso idiota.

Il lavoro nobilita. Il denaro facilita.

Se vuoi cambiare il mondo devi iniziare dal tuo paese.
 Se vuoi cambiare il tuo paese devi iniziare dal tuo villaggio.
 Se vuoi cambiare il tuo villaggio devi iniziare dalla tua casa.
 Se vuoi cambiare la tua casa devi iniziare da te stesso.

Nella vita incontrerai 3 tipi di persone:
 quelle che ti cambieranno la vita,
 quelle che ti rovineranno la vita
 e quelle che saranno la tua vita.

Dai un pesce a un uomo e lo nutrirai per un giorno. Insegnagli a pescare e lo nutrirai per tutta la vita.

Da San Martino a Natale chi è povero sta male.

Natale al balcone e Pasqua al tizzone.

Se le rondini vedi a San Michele, solo dopo il Natale l’inverno viene.

 Non usare un’accetta per togliere una mosca dalla fronte del tuo amico

Chi vuol avere buoni amici ne abbia pochi.

 Chi smette di essere amico, non lo è mai stato

 I veri amici sono come le mosche bianche.

 Ricco, nobile e dotto come sei, io non ti voglio fra gli amici miei.

Il primo amore non si scorda mai

Amore non si compra né si vende, ma in premio d’amor, amor si rende.

Accada quel che accada, anche il sole del giorno peggiore tramonta.

Ascolti e dimentichi, vedi e ricordi, fai e sai.

L’uomo che riesce a vedere le cose piccole ha la vista limpida e il cuore sereno.

Un uomo molto vecchio dice ad una donna molto vecchia: "se ti violento mi aiuti?"

"L'ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà."

L'unica cosa che ferma la caduta dei capelli.....è il pavimento!

-"Vedi cara, l'amore è una cosa il sesso un'altra."
 -"E la roba che facciamo noi come si chiama?"

 Un direttore di orchestra a una violoncellista:

"Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo!"

Errare è umano, ma per incasinare tutto ci vuole un computer!

Cicciolina è stata l'unico politico che si è fatta fare ciò che i politici fanno continuamente agli italiani

"Eravamo così poveri che a Natale il mio vecchio usciva di casa, sparava un colpo di pistola in aria, poi rientrava in casa e diceva: spiacente ma Babbo Natale si è suicidato. "

DETTI NAPOLETANI

•A cajola pure ndurata è sempe nu carcere pe l'auciello

•Quanno a femmena bona è tentata e resta onesta, significa ca nun è stata tentata buon'

•Quanno 'o Signore nzerra na porta, arape nu portone

•Pe mancanza d'uommene se fanno i ciucce cape e casa

•Vesti sciccone ca pari barone 

•Chi tene vacche, ducate e turnese, sotto sotto se tene marchese

•Primma l'aggia mparà e ppò l'aggia perdere

•Nun se sape tenè tre cicere mmocca

•'O supierchio rompe 'o cupierchio,

•'A femmena è comme a campana: si nun 'o tuculeja nun sona

A carne fa carne, 'o vino fa sango e a fatica fa jetta o sango

•E' cchiù facile ncappà nu terno o lotto, ca ncappà na bona mugliera

•Dicette 'o cacciatore nfaccia 'a quaglia:cchiù auto vaje e cchiù lo butto piglie

•Puozza murì e truono a chi nun piace o bbuono

Amici e pariente nun ce accattà e nun ce vennere niente

•E’ mort’ a creatura, nun simm’ chiù cumpar

•Valgono chiù l’uocchie che e schioppettate

•I ciucci s’appiccicano e i varili se scassano

•Dicette o tarlo a’ noce: damme o tiempo ca te sportoso

•Ogni scarrafone è bell’a mamma soia

•Amore verace, s’appiccica e po’ fa pace

•A gatta pe fa e press, facette e figli cieche

•Uocchie chine e mane avvacante

•Chi ha avut  avut e chi ha rat ha rat

O pesce fete da capa

•O figlio muto a mamma o 'ntende

•Chi te sape t’arape

•A creature nu prumettere e a Santi nun fa voto